Los Mejores Chistes
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LOS MEJORES CHISTES:
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.
¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !
Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?
Jesucristo en la Ultima Cena:
Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú me meterás los dedos
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
Juan, a donde vas?
A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
Dos hombres charlando en un tren...
Y que tal la familia, son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
37 hermanos!!!!
Pues tendrán a su madre en un pedestal!
Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre la embaraza!
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.
Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF
¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...
Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos
¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!! taringa.net
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea?
- Cancelar una cita.
Está la maestra explicando el uso correcto de los acentos. Entonces le pide a uno de los niños:
-A ver Pedrito, dime dos nombres que lleven tilde.
Y Pedrito responde:
- Como no: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
¿Cómo haces para enfriar el té?... le sacas el saquito.
¿Por qué la bombita tiene panza?...
Porque va dar a luz.
¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?...
Por salut.
¿Cómo se llama el santo de las necesidades?...
San-itario.
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro.
- Qué alegría... tanto tiempo sin verte! Me dicen que te haz convertido en un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos.
La maestra está dando una clase acerca del renancimiento italiano. Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.
- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
¿Me das tu teléfono?
- Si pero, ¿y yo luego con qué llamo?
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
-Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Por qué los flamencos se sostienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caerían.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
-Porque tienen unos dedos enormes.
¿Por qué los italianos no se duchan?
-Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
-Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.
¿Por qué se suicido el libro de matematicas?
- Porque tenia demasiados problemas.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?
-El sueldo del marido.
¿Quién invento las fracciones?
- Enrique octavo.
¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
¿Qué es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula?
Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una pullover Lacoste.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VEINTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven?
El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto?
Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero,
¿francesa o española señor?
Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....
Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?.
Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?.
Al lado de la mía, nena.
Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.
Tengo una novia que tiene los pechos como cocos...
¿De grandes? -
No, peludas.
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !
Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?
Jesucristo en la Ultima Cena:
Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú me meterás los dedos
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
Juan, a donde vas?
A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
Dos hombres charlando en un tren...
Y que tal la familia, son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
37 hermanos!!!!
Pues tendrán a su madre en un pedestal!
Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre la embaraza!
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse.
Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.
Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF
¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...
Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos
¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!! taringa.net
NASHVILLE, Tenesí, EE.UU. (AP) — Cuatro personas acusadas de contrabando de armas y refacciones militares, algunas de las cuales fueron vendidas en el Medio Oriente se declararon el lunes culpables ante una corte federal y acordaron testificar contra un fabricante de armas de fuego británico quien se enfrenta a un proceso de exradición en Inglaterra. Los ex ejecutivos de la empresa Sabre Defence Industries LLC, una empresa con sede en Nashvile que fabricaba refacciones para las ametralladoras M2 Browning de calibre ,50 y fusiles de asalto M16 utilizados por el ejército presentaron sus declaraciones de culpabilidad en una audiencia en Nasvhille. El dueño de la empresa, el británico Guy Savage, de 42 años enfrentará el martes una audiencia de extradición en Londres.
OLYMPIA, Washington, EE.UU. (AP) — El ejército de Estados Unidos se disculpó el lunes de cualquier preocupación que hubieran generado unas fotografías recientemente publicadas de soldados estadounidenses que posaban con cadáveres de afganos, al considerar su contenido como "inquietante", y "en claro contraste" con los principios y valores de las fuerzas armadas. El ejército emitió esa declaración en respuesta a las imágenes explícitas que publicó la revista Rolling Stone en su portal de Internet el lunes, aproximadamente una semana después que la revista noticiosa alemana Der Spiegel también publicara tres fotografías.
Dentro de poco tiempo, cargar la batería de un teléfono celular con un pequeño panel solar personal será algo frecuente. Así lo aseguran investigadores de la Universidad de Michigan, en los Estados Unidos.
Las nueces son los frutos secos con más antioxidantes y de mejor calidad, según un estudio de la Universidad de Scranton en Pensilvania que se ha hecho público durante la reunión anual de la Sociedad Americana de Química, que se celebra en Anaheim (Estados Unidos). De hecho, el consumo de siete nueces al día es suficiente para conseguir los beneficios para la salud que se han descubierto en estudios previos.
Hugo Gómez G.
manuel Gilbert
Londres, 29 mar (EFE).- El príncipe Guillermo de Inglaterra, que se casara con Kate Middleton el próximo 29 de abril en la Abadía de Westminster, celebró el fin de semana en un lugar secreto su despedida de soltero, a la que acudieron unos veinte amigos.
Chicago, 29 mar (EFE).- Legisladores, policías y activistas denunciaron el programa federal Comunidades Seguras y apoyaron una iniciativa de ley para que los condados de Illinois no colaboren en la deportación de indocumentados sin antecedentes criminales.
Houston (EEUU), 29 (EFE).- La presencia hispana está asegurada en la 'Final Four' del baloncesto universitario de Estados Unidos con dos jugadores de origen puertorriqueño y uno dominicano entre los cuatro equipos clasificados para la gran final que se va a disputar en Houston a partir del próximo fin de semana.
La familia Dussuel disfruta de su nueva casa, porque la sorprendente recuperación de Sarita ha exigido más espacios para ella. Hasta hace un tiempo la niña apenas se movía. Tenía sólo meses cuando le detectaron epilepsia refractaria. Aquella donde los medicamentos no son efectivos y las crisis son devastadoras. Tenía en promedio 50 convulsiones al día.
